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整蛊搞笑短信……

  61。
; J2 f+ \7 \* F( B% n" l    稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!7 Z. V( z  V2 Y, F3 X: i& T3 D% B
    62。: `3 D( t0 b5 m3 D# {9 U: K
    一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
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    63。- ]2 a0 k' t( V) K8 F
    你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!”
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9 p  N" q# M2 q; a    你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。/ I/ |" U+ `* a% r
    65。
) m" F. A" L5 s' D% n    一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。' W" {0 Q: h; j
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    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”  u* M+ s& |4 K7 y
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3 e6 E* Z8 G* R& e* \; }: _9 Q6 ]# @. P    公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
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    你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
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    回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。& I- \: E6 \0 r2 B% {
    80。" E3 \% t1 i  r
    一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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    81。
7 `! `" Y6 L- V* _1 D    ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
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5 Z, t. s2 B( h    太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!) C! w* S9 v3 b- R4 S
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    98。5 a9 G9 {2 `4 n) W- \
    班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”
" S+ ^" Y! \0 b! o6 b    99。
* J7 v% N! t" `' ]    山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。
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5 f0 g2 _, O/ e8 y. Z4 m- k7 ^% M    大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
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7 i" C* m6 a0 i% m    两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”5 @  K' i4 ~3 L8 G( d# n8 B' G1 {
    102。
0 W8 A% T7 y9 \$ T" `    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
4 E( K5 b* z+ \1 a1 a    103。* H% h+ s) T4 i, v) l" `0 V4 e1 P
    下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!$ C+ l7 q4 d4 N' O% T# t
    104。: h! h7 g- a4 H6 C% T+ F- q
    风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。
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    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”) K/ ^5 P& b0 |' P* ]
    106。+ O; _3 S( \8 u5 `( b, w4 T% i" q) ~8 ~
    小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”
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    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
1 H; E0 L% L% U    108。
" z2 j4 b& f9 Q7 h  U+ D    女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
1 N6 P5 d: A* l    109。
' V2 P: b/ M+ S; U3 T- j    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。
* d- P  ?8 t9 i9 j3 W, f: ?8 ]$ ]9 O
    118。
0 Y9 n7 |/ O3 n; F- d, ?    一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半!!”
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    一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
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$ @+ c/ f9 F. Q5 O* b* ^/ _    人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!7 ]# b1 _2 j2 M7 h6 Q3 d
) X) V# Q4 L; D* O
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* `5 w: F- ]1 z# l1 t0 Y  H    给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?5 _, B- f! g2 t0 m: K
    122。. k! Y: [# G- Z/ m# X5 s7 ]
    上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!% J  k6 u6 T( j& k* ?) \* Z
    123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。
) d3 b; y! ]  b; Z  r    124。
  m1 p6 T1 U7 U! @    马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!
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. L$ E# T1 z6 Y/ Y8 v0 u3 m    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”
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( \2 g# r7 s0 E  |) v    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。% u( p4 \4 J0 E9 F& w0 D/ c
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    征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?0 f8 X+ U; Z' a( a1 ]: P' _+ C
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    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
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    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
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    五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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    131。! @0 m( F! b. H  ?) P3 @) T) {
    一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
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/ }* O2 f2 o9 f' d8 y7 C    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!
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0 F7 @$ ~+ v! O    133。7 m, `7 a# d- j" {
    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
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2 K5 B# B" \6 i$ A% M% }! n    我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。. T! t/ u( q1 Z% q
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    一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”* X7 `5 D; T& ^7 j1 D0 A5 [
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+ b5 _. \2 u+ w7 }2 y: w/ W    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊?4 x7 v# R8 G% X( c
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; {2 w" X$ A1 |( e& t7 h) q    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
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& Z( G+ C; I6 N+ D. |    耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!) L2 S! S, @# A& z; V4 R% G
    139。) ^0 b" R3 H/ a2 z3 F% l
    别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来!$ b* X2 @+ j  l- J( C! N' W
    140。. ^, @& }5 v: ]" w$ w0 m' w* g( U
    表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
尝出五味淡,品得菜根香。
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    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”5 h" e' S6 g3 t) q. ?. j: Y" U
    142。! q! o! o2 v7 q2 T6 {; ~- h
    开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用。开始:好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。
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) h' l) ]% v0 O    看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。% Z, s! J2 K9 S. Z
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    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。" q5 e7 N* X' h  e: }
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2 j8 C" Y- N  `  _    爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。( Z4 ]; @1 m8 L; S( S! r
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( f. [- \- t  w# H1 f    早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。
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% v2 s! q+ O9 F; X# K. W    品质保证:一种产品保证60天不会故障,等於保证第61天一定就会坏掉。8 f$ D! ~# o' F2 @6 `8 p& L  Q
    148。! }2 I9 _) j' B$ ?+ P) {
    东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。
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( ~& [0 K! @3 g7 g) M1 o0 D, {    寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。/ J4 j0 b8 S  R! o- o1 w' J
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    精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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