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整蛊搞笑短信……

  61。
, K! c" @& ^9 V5 s+ Z    稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!# I& j, {5 x! O
    62。% E, S/ a) e# H; L
    一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
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    你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!”7 Z! ]1 l/ T7 ]# p# U( [% z- r6 F
    64。& E8 O; p# J' p- u9 \
    你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。
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    一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。1 |9 W' X9 J9 r& J7 h
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( N3 H6 D5 B1 ~" x    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
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: J7 T5 K9 H& n. W/ s% M    公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”7 M. d" J! N' q2 n
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# J! K5 {+ i0 t, \" Z* t. g  W( U    你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。8 C9 i5 g* N1 ]9 Q  F% v. K0 m
    79。  j; W% l! u( X2 b8 O  [
    回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
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    一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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    81。5 o0 F0 N( b2 U% g
    ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁4 \( s, j% i, M- C
    82。
( {3 H9 {5 v6 A4 |* g+ N    太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!4 g0 o( A$ ^2 Z" O  g9 t
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    98。
# O( ~! B1 W& d$ y    班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”5 `! m2 n# P) }# O# ?5 s
    99。
! i. n' U2 \; _* H8 j; m; L8 a    山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。- i% o' M1 H( w  L% G; u, I4 O
    100。
: i- a- g+ |& K    大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
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    101。1 c3 g2 u' M* x% K# s+ Y
    两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”  d4 @3 s' B4 {/ s; D' o
    102。
% H, n3 d2 D2 j6 Z) O  B! s    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。1 U8 E3 x; w/ ^( U) j' D8 E
    103。7 ^. C# @+ D% H1 c0 _. @
    下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
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    风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。# k2 @2 x$ q" u6 R% D
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    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”
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    小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”% ]7 W7 M% |4 x" T6 e4 Q' k+ R
    107。
5 b" p* j$ J/ L: r5 h% }    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
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    女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。) w% J8 N* _0 t" S7 ~
    109。
$ I" n: b+ c  |, ]4 \7 [    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。
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    118。
$ v( O: v, ]" l5 T. s& t1 S+ S    一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半!!”4 ]- r) l0 o6 D& Z4 g* q
    119。
! y) c) S$ b: M: q3 g    一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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    120。
$ ~6 W: \: X5 W2 Y7 [    人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!8 \, c: _0 c, g' X8 V' j4 T

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    给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?
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    上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!
/ X& f3 i7 H7 b4 @4 X  z2 `    123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。6 K/ K: H/ [$ L1 V. F/ V
    124。
# l* _3 L- X* w! w    马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!" l, \) F' [: x$ X! B
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    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”% @2 U6 J( g" x$ B
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    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
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    征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?% T, r* `- _$ z. P/ Z1 g% [
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    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。+ ~& F0 b. j9 c$ [; n6 N  y
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    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?9 O$ ?1 G- ~; ]
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    五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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( B% i  O$ Q+ o- M: d. d    一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!$ y% X$ v) w7 ]( L
    132。8 \0 S) O/ ?. A6 M# ~
    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!/ _# S' ~/ s: A: f, s, Y  w: F
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    133。
3 \* q% \6 t& P4 o) Q    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
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4 D! f2 O; j* [    我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。; v7 W9 D8 ~6 f3 f) H6 A( `
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    一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”9 V* g+ D! j2 e& Z
    136。
& G# A/ d8 u2 ]2 H% `; ]1 G    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊?
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9 C/ l4 e2 l; i7 G    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
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    耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!% ], h" x' r$ a* t3 X3 K
    139。
( i8 @/ d% `& f/ W. x2 f/ L2 D    别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来!5 Q) ^$ e) @6 {8 w- H3 r% _$ V+ x
    140。( C* m5 g$ M! i; r
    表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
尝出五味淡,品得菜根香。
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    141。. Z1 c3 ?+ K' _0 v+ f' P: u) w
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”9 F+ m/ m; G  U4 w* J2 X
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    开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用。开始:好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。, Q* S. E+ H  Y0 B2 K3 v
    143。' d) H$ U4 a2 a+ L4 c* b! E
    看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
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' [" n& {& m& H    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
. K* I* H0 |8 a  v; k    145。
, [2 E$ H; @* W0 D6 i  y2 N! M* F( ?3 b    爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。6 ?  n4 T9 a! ?* v( P! X
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6 U1 y  b' N' O7 _: X, u( X    早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。
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    品质保证:一种产品保证60天不会故障,等於保证第61天一定就会坏掉。! Q) g' W5 C, \
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" W0 z4 T" W5 p, f& v2 l" z, l    东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。, F8 U. T( C) B2 ^
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7 z1 s8 l) E7 \    寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。( e0 V) ]7 @2 N0 K+ e0 w
    150。
( X. V! M7 O# \3 g6 y/ |7 ^    精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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