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　　　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
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　　　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
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　　　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。5 C( {9 ]6 p( |, ]0 h! t5 E
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4 ~% a# W6 p* q+ f8 s7 j　　　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
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) `6 s5 N5 p3 g2 Z　　　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”2 ~; a! T4 E, o- z3 E1 ^& d# ^
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! _$ t; [' C" a$ w　　　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！. |( `+ \  x& H9 a. r8 _) S
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% ]" I& b4 N9 d+ u& |! u" J　　　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”+ x1 z% A& Y: T2 m& R! w4 b
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　　　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”+ ]1 l6 [' y8 P+ O; N9 C+ r5 Z& _
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1 u& M( R, Z  N3 F% p0 x- u/ I　　　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

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　　　　民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”/ V8 ~3 ~6 I: e& x( S5 ]
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　　　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
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( i9 H5 I. j. v' N4 s- D4 D　　　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？% F' U, K0 p, k0 B9 s6 i
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　　　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”( t9 q8 g+ r# x  k5 h
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% Y  k- I$ D' h8 W# e* h　　　　由明天开始，市长说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！0 z9 q8 |: }. y0 L  j5 f
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　　　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”6 Q. p- d5 R' Y& ^, D: X3 e: F! O
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. l/ w1 F2 E) @; w, q8 a　　　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活 —— 因为，你傻掉了。
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" W0 \% t9 L$ i　　　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的嫦娥/天使落到人间，可惜脸先着地了。
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　　　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”, |' B& L# g( V; Y& }
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" T* L$ Q& p2 }8 y. ?　　　　那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
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: J; d6 B" i- t: C　　　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

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　　　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
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% z4 a6 v8 S# P6 A% a　　　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。# H8 M  f. u4 J) E; n" F
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, t& E6 f8 B& z　　　　馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”1 {- O! n& j  K5 Z& C5 W
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4 |; @1 y- J$ t3 v　　　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！
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　　　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！% ~& Y6 F% e5 [4 F1 D$ ?6 M
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; U, s0 ~" k3 M* ~　　　　一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。& k& t' j; s- a
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: V7 m! E0 s' S8 M$ l1 |　　　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
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　　　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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　　　　曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死。# T! N; n: R' \" j2 j" z8 l
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* x, e0 h) E; P4 T- R& \　　　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

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              老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂了吧？9 z3 P/ f* T6 X; Z; q0 O$ {

3 A; p9 m3 W4 R% h某男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
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　　男：“嫁给我吧！我爱你！”
6 S4 z' C* z: H: v8 L5 Y2 A8 S! U, {( s　　女：“算了吧！我对你没感觉。”
, d0 r5 G3 Q7 Q! p& c　　男：“请告诉我那一点不好我改。”1 H) V  B3 w* N3 M
　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”