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　　　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
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　　　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
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9 b/ w4 L) _, z  C　　　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
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, f5 t7 E$ z1 Q! P# V6 x7 _: G　　　　你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
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　　　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
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　　　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
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　　　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”9 H# Z& I3 F0 q" H9 o
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　　　　你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
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" U4 C0 \' [6 N) H　　　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
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　　　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

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- Q  g4 B5 D& z' d( S% J+ @+ ]　　　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
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　　　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！7 d( ~" }2 j1 P8 k4 s: ?- P

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& f8 E# E, P% q' Y7 V( S　　　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
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　　　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
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　　　　大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
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　　　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
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3 ^! z4 s9 Z2 a! }　　　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
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& _6 N" D3 X$ `! K2 u　　　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
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% j+ v4 _3 ]  K8 |3 R/ @　　　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。* m: d, O% p' \0 o
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* g1 V8 g, s  s9 S. G　　　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
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4 _5 O0 G4 G$ {　　　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
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　　　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。2 H. u9 T' u2 u. }  I
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6 Y" }+ |! J7 c+ H1 |8 _　　　　女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
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# ]2 |* ~# M$ C　　　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。: C! ~( A& w' v. C: K' ]

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0 H9 u6 R- [5 v　　　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
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! A, a( \2 @! ]+ G& R, |　　　　一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

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, i" ~7 q# d! Q　　　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！; h# ]+ y+ D! K9 {
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' b  J- C$ |7 H' ~0 ~! q( ~: F　　　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
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: S6 @) F! K% \4 G1 F) F　　　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
8 Z+ h  g$ I$ p4 w# g8 U　　　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。, h1 N* @' V( H0 ]
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! d" Z2 M3 a' y! F　　　　马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
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& C$ _' G0 ~7 {9 g2 F/ @/ X　　　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
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　　　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
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　　　　征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
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　　　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。! s' a, C* p4 j: U, _. y( N
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3 Y$ V: R3 V4 Q) d$ N　　　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
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　　　　五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

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　　　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
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　　　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
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　　　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
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　　　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。7 M) H1 v5 y7 P$ N4 M6 \6 T
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  \8 N- I* Y0 b# G　　　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
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　　　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？3 i: H' n8 ~, U9 G- o
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　　　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
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　　　　耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！3 b$ j4 W. T9 L* s
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　　　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
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0 ^0 o4 K8 ?3 {- T2 M+ i　　　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”

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  t( \2 h: v: p$ J　　　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
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: f9 }  Y$ j, D4 g/ Y9 j3 V　　　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
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3 ^6 A. N5 G$ Y9 J5 Q: t% f　　　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。* E/ q! V! A% j/ y2 l/ u# X
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　　　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
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9 o  O/ U, X, w　　　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
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　　　　早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。
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　　　　品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。
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　　　　东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。
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　　　　寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
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7 r" W; S2 p8 e  r* K　　　　精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。