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整蛊搞笑短信……

  61。* B2 e% D! N" q+ ]/ ~/ o
    稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!
6 w. ?8 H' n7 x) r8 M) j    62。( k' K+ d5 C2 P& F' [
    一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
( n& o! i8 U$ q9 }) R1 J+ N& l# f. ^5 h- c& w( A
    63。
9 b/ w4 L) _, z  C    你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!”
- `1 g* p! o% H" H    64。
, f5 t7 E$ z1 Q! P# V6 x7 _: G    你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。
0 D+ Q3 }+ {$ H, c, G0 |* s    65。6 V. V  S9 A1 I3 G4 J+ ?4 e7 y1 A
    一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
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; ~4 `) ]0 x% a0 R# O. o    76。- Z+ A9 i) R6 g& l5 \" @6 s
    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
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    公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”9 H# Z& I3 F0 q" H9 o
    78。! R+ u: T# H9 k5 z
    你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
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" U4 C0 \' [6 N) H    回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
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    一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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    81。
- Q  g4 B5 D& z' d( S% J+ @+ ]    ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
, K# K1 U2 m1 J    82。4 ?1 `. y2 n1 M% z( V
    太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!7 d( ~" }2 j1 P8 k4 s: ?- P

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& f8 E# E, P% q' Y7 V( S    班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”
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    山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。
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    大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
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    101。: ~( B+ S5 Z* Z0 ^, [
    两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
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3 ^! z4 s9 Z2 a! }    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
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& _6 N" D3 X$ `! K2 u    下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
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% j+ v4 _3 ]  K8 |3 R/ @    风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。* m: d, O% p' \0 o
    105。
* g1 V8 g, s  s9 S. G    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”
. s$ D. Y% w9 R( }* _0 l    106。
4 _5 O0 G4 G$ {    小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”
& b  X. a  F: ?8 j4 Q- Y    107。7 K3 Q% |- [" Z3 U" r
    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。2 H. u9 T' u2 u. }  I
    108。
6 Y" }+ |! J7 c+ H1 |8 _    女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
9 k# _& Q+ u7 j0 B. ?% _    109。
# ]2 |* ~# M$ C    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。: C! ~( A& w' v. C: K' ]

* @2 M" ^2 [- C; [" c    118。
0 H9 u6 R- [5 v    一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半!!”
% T: T, N% e  o$ p6 {$ Q    119。
! A, a( \2 @! ]+ G& R, |    一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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    120。
, i" ~7 q# d! Q    人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!; h# ]+ y+ D! K9 {
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' b  J- C$ |7 H' ~0 ~! q( ~: F    给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?
8 R) b3 k0 F2 ]4 V2 ^. l    122。
: S6 @) F! K% \4 G1 F) F    上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!
8 Z+ h  g$ I$ p4 w# g8 U    123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。, h1 N* @' V( H0 ]
    124。
! d" Z2 M3 a' y! F    马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!
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& C$ _' G0 ~7 {9 g2 F/ @/ X    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”
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    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
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    征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?
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    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。! s' a, C* p4 j: U, _. y( N
    129。
3 Y$ V: R3 V4 Q) d$ N    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
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    五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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    131。  b" y) B) @9 F$ h$ ?9 w' E6 n2 R
    一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
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    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!
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    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
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    我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。7 M) H1 v5 y7 P$ N4 M6 \6 T
    135。
  \8 N- I* Y0 b# G    一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”
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    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊?3 i: H' n8 ~, U9 G- o
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    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
8 e$ X& X: {+ {! L  M( w7 ~$ J' }    138。8 ?$ w6 P+ R+ ~) A- ]
    耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!3 b$ j4 W. T9 L* s
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    别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来!
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0 ^0 o4 K8 ?3 {- T2 M+ i    表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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  t( \2 h: v: p$ J    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
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: f9 }  Y$ j, D4 g/ Y9 j3 V    开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用。开始:好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。
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3 ^6 A. N5 G$ Y9 J5 Q: t% f    看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。* E/ q! V! A% j/ y2 l/ u# X
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    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
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9 o  O/ U, X, w    爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。
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    早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。
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    品质保证:一种产品保证60天不会故障,等於保证第61天一定就会坏掉。
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    东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。
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    寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
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7 r" W; S2 p8 e  r* K    精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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