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$ L( T. `! e: e; b  X( r　　　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
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　　　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。& `& {; p6 ~0 m+ t
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　　　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。4 y* j" @: S: q+ k5 R
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　　　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
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　　　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”" T/ x2 @. ^0 A3 B4 O; B7 {
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　　　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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　　　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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　　　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”0 y  g1 x2 J! Y: Z! ^- m
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1 E' x! m1 h" u+ M; r/ Y2 z8 H　　　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

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, E: G9 ]. `- F5 I' }" g) }0 A3 t　　　　民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
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　　　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”1 v  i, O. R. p4 N- I
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+ S3 x6 n- u; D　　　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？% d* ~- z2 L* u( ?6 s
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　　　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
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　　　　由明天开始，市长说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
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6 Z& k2 W% J  k$ c: y　　　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”7 R' f7 ^4 x+ X2 X! q; Z8 a
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　　　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活 —— 因为，你傻掉了。
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　　　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的嫦娥/天使落到人间，可惜脸先着地了。/ @. o6 k* a  C( a# g! ]9 Y
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3 x4 S( y$ w0 j. `+ S; K　　　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”/ ]9 g6 N- R$ A( Y1 Q- [$ j' H
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　　　　那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”$ A# b* l+ f% W6 v; Q- w8 x
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8 M7 V( d( @: Y; b9 H8 z) D5 q　　　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

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; r! D% q9 L" b* n+ [; g1 F7 X9 I　　　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。: W: [9 F. A9 \- V7 \
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　　　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
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　　　　馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”' i* Z3 p" P' o! W6 [. `: |4 F  D3 P9 m
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0 |6 M8 f3 l* g) A5 X. P　　　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！
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　　　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！" Q% T: p1 C6 D2 N' A' Q( D' ?: |
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3 {; \% H$ }4 R! v+ e　　　　一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。& h$ C+ \# B% y% E' S
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' \, v) N" p  n3 G  j3 w8 P　　　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”, Z2 B2 s- P0 y6 V
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　　　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！, S9 W( d* r9 T9 `
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　　　　曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死。
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" c# G3 j/ |- [: Z# e) K　　　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

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              老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂了吧？1 u6 V/ E8 t$ e7 ?- w/ Y7 M
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某男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。8 R9 J: H4 V4 }" Q
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　　男：“嫁给我吧！我爱你！”5 b  N% H7 r  c
　　女：“算了吧！我对你没感觉。”# y3 ~( a( e- v5 C3 h) n; \6 i
　　男：“请告诉我那一点不好我改。”
6 t. z7 f: w3 p- H* D3 x　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”