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整蛊搞笑短信……

151。
$ L( T. `! e: e; b  X( r    排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。
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    失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。& `& {; p6 ~0 m+ t
    153。6 j. A" h9 Q! R9 \, ?6 T$ G7 r
    携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。4 y* j" @: S: q+ k5 R
    154。. \9 B5 N" y" ~( W, ~
    相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
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    护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”" T/ x2 @. ^0 A3 B4 O; B7 {
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    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
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    某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
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    某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”0 y  g1 x2 J! Y: Z! ^- m
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1 E' x! m1 h" u+ M; r/ Y2 z8 H    少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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    160。
, E: G9 ]. `- F5 I' }" g) }0 A3 t    民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”
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" i. R. n: H# ~1 O% |2 l4 o    161。; j( P5 s8 L8 G+ A# ^
    女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”1 v  i, O. R. p4 N- I
    162。
+ S3 x6 n- u; D    王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?% d* ~- z2 L* u( ?6 s
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    孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
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    由明天开始,市长说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
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6 Z& k2 W% J  k$ c: y    某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”7 R' f7 ^4 x+ X2 X! q; Z8 a
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    如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活 —— 因为,你傻掉了。
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    你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的嫦娥/天使落到人间,可惜脸先着地了。/ @. o6 k* a  C( a# g! ]9 Y
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3 x4 S( y$ w0 j. `+ S; K    有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”/ ]9 g6 N- R$ A( Y1 Q- [$ j' H
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    那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”$ A# b* l+ f% W6 v; Q- w8 x
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8 M7 V( d( @: Y; b9 H8 z) D5 q    深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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; r! D% q9 L" b* n+ [; g1 F7 X9 I    娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。: W: [9 F. A9 \- V7 \
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    怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
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    馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”' i* Z3 p" P' o! W6 [. `: |4 F  D3 P9 m
    174。
0 |6 M8 f3 l* g) A5 X. P    施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉!!!
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    考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!" Q% T: p1 C6 D2 N' A' Q( D' ?: |
    176。
3 {; \% H$ }4 R! v+ e    一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。& h$ C+ \# B% y% E' S
    177。
' \, v) N" p  n3 G  j3 w8 P    有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”, Z2 B2 s- P0 y6 V
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    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!, S9 W( d* r9 T9 `
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    曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“操,你妈好吗?!”操旧疾复发而死。
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" c# G3 j/ |- [: Z# e) K    话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
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              老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂了吧?1 u6 V/ E8 t$ e7 ?- w/ Y7 M
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某男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。8 R9 J: H4 V4 }" Q
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  男:“嫁给我吧!我爱你!”5 b  N% H7 r  c
  女:“算了吧!我对你没感觉。”# y3 ~( a( e- v5 C3 h) n; \6 i
  男:“请告诉我那一点不好我改。”
6 t. z7 f: w3 p- H* D3 x  女:“你到底喜欢我那一点!我改!”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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